Atom ağırlığı : 53,6 kg olarak kabul edilmis olup, 40 kg' dan 200 kg' a kadar değişik çeşitleri de bulunmaktadır.

Bulunduğu yer : Dünya gezegenindeki tüm kent ve kırsal alanlar.

Fiziksel Ozellikleri

1. Yüzeyi renkli film tabakasıyla kaplıdır.

2. Değisik sıcaklıklarda kaynar.

3. Bilinen bir sebep olmaksızın donar.

4. Ozel ılgi gordüğünde erir.

5. Doğru olmayan kullanımlarda ısırır.

6. Islenmemıs metalden sıradan maden filizine kadar pek cok halde bulunur.

7. Doğru noktalara basınc uygulandığında ürün verir.

Kimyasal Ozellikleri

1. Altın, gümüs, platin ve kıymetli diğer taslarla büyük akrabalığı vardır.

2. Büyük miktarlarda pahalı maddeleri absorblayabilir.

3. Bir belirti gostermeksizin kendiliğinden patlayabilir.

4. Sebepsiz yere cikıp gidebilir.

5. Likitlerde cozünmez, fakat alkolle doyurulduğunda aktivitesi büyük oranda artar.

6. Bilinen en güclü servet indirgeyici ajandır.

Genel Kullanım Alanları

1. Genelde süs olarak.

2. Rahatlatmada büyük yardımcı olabilir.

3. Cok etkili bir temizleme ajanı olarak.

Testler

1. Saf numunesı doğal halde bulunduğunda rengi parlak pembeye doner.

2. Daha iyi bir numunesi ile kıyaslandığında rengi yesile doner.

Potansiyel Tehlikeleri

1. Tecrubesiz ellerde cok tehlikelidir.

2. Birden fazlasıyla ilgilenmek yasal olmadığı halde, değisik mekanlarda ve birbirleriyle direkt temasa gelmelerini engelleyecek onlemleri almak koşuluyla bu yapılabılir

Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köşkündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık fark etmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesajı geçmiş: 

-"Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz" Karşıdan anında cevap gelmiş:
-"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesajı tekrarlamış:
-"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap:
-"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış.
-"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!"
-"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim, sen rotanı 30 derece doğuya çevir."
Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen mürettebata bütün topları ateşe hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş: 

Benzerlikleri:

Ikisinde de tercih sayisi çok görünür.

Ikisinde de ancak bitince rahatlarsiniz.

Ikisinde de tercihlerde çevre faktörü sinir bozucu ama önemlidir.

Ikisine de girmeden önce şekerli birşeyler yemek iyi gelir.

Ikiside sinav esnasinda terletir.

Ikisini de kazanirsaniz kaşindiniz, kaybederseniz üzüldünüz

demektir.

Ikisinin de sonucu güzelleştikçe harçlari yükselir.

Ikisinden de erken çikmak hoþ karşilanmaz.

Ikisinde de tercihler yillara mal olabilir.

Ikisinde de tercih sizin gibi görünür.

Ikisinde de sorulari kimse size önceden söylemez, ama üç asagi bes yukari ayni sorular çikar.

Ikisinde de çikinca sigara iyi gelir.

Birinde kalemin ucu kirilirsa fena olur.

Birinde yanlis kararlar silgiyle düzeltilebilir.

Birinin gözetmenine röntgenci adi verilir ve ayiplanir.

Birinde kurallar bastan belirlenmistir.

Birinde açik ögretim mümkündür.

Biri bittikten sonra kahvalti hazirlamaniz gerekmez.

Birinde kapida veli beklemez. En azindan beklemese iyi olur.

Birinde yardimci cihazlar arasinda müsvette kagit bulundurmak tuhaf karsilanmaz.

Birinde acele etmek tuhaf karsilanir.

Birinde cevaplar duruma göre degisir.

Birinde bilgisayarlar degerlendirir.

Birinde yumusak kalem makbul degildir.

Komutan : “Bunu ne yapacağım ben?”

Asker      : “Komutanım bu hem laz, hem er, hem de yazıcıdır!” deyince,

  Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kırmızı top verip bunun hacmini nasıl bulacaklarını sormuşlar.

      * Matematikçi, bir mezura ile etrafını ölçüp formülle yarıçapını hesapladıktan sonra diğer bir formülle yarıçapından hacmini bulacağını söylemiş.

      * Fizikçi ise, topu suya batırıp yer değiştiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabileceğini söylemiş.

- "Şehmus olum ne oldu sana", Sehmus der

- "Babam dovmiştir". Hoca sorar

- "Niye oglum",

- "Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali den
ses cikmiy, Veli uyudunmi e Veliden de ses cikmiy. Memed uyudin mi Memedden de ses cikmiy Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem. Oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına;

- "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki;

- "Bubam yapmiştir."

Mahallenin iki afacan kardeşi tüm mahalleliyi bıktırmış. Sürekli ana-babalarına şikayet geliyor mahalleliden... Kırılan camların, kuyruğuna teneke bağlanan kedilerin,lastiği indirilen arabaların sorumlusu hep afacan kardeşler. Ana-babası usanıp bu durumu kilisenin papazına anlatırlar ve yardım isterler.

Papaz : "Gönderin çocukları konuşayım" der. Çocukları gönderirler. Papaz önce büyük oğlanı çağırır. "Söyle bakiim evladım, Tanrı nerede?". Çocuk susar. Papaz tekrar sorar : "Evladım söylesene Tanrımız nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz ısrarla sormaya devam eder, çocuk da susmaya...

Sinirlenir Papaz, "Konuşsana be çocuk nerde Tanrı?". Çocuk aniden fırlar, kiliseden koşarak kaçıyorken, seslenir kardeşine "Kaçalım çabuk!". Eve giderler,odalarına çıkıp kapıyı iyice kapatırlar.

Küçük oğlan sorar büyüğüne : "Neden kaçıyoruz?".

 Fırtına apansız bastırınca koca gemi bir anda denizin dibini boyladı. Adam ıssız bir adanın ıssız sahilinde gözlerini açtı. Ne gelen vardı ne de giden... Ne araç vardı ne de gereç... İstersen muz ve hindistan cevizi, istemezsen muz ve hindistan cevizi... Hayati boyunca evi dışında beş yıldızlı otellerden başka yere adımını atmadığından bir süre ne yapacağını bilemedi... Sonra dört ay boyunca muz yiyip hindistan cevizi suyu içti, geçmişte kalan o güzel günleri düşünerek gözlerini denize dikip kendisini kurtaracak gemiyi beklemeye koyuldu. 

 Bir gün sahilde uzanmış yatarken, gözünün ucunda bir hareket hissetti. O da ne? Bir sandal ve kürekle o güne dek gördüğü en müthiş kadın... Son sürat geliyor... İnanamadı... 

 "Nereden geliyorsun?" diye haykırdı, "Buraya nasıl geldin?" 

 "Adanın öteki tarafından..." dedi kadın, "Gemi batınca oraya çıktım." 

 "Ne şans, benden başka kimsenin kurtulduğunu sanmıyordum. Kaç kişisiniz?"

 "Başka kimse yok... Sadece benim... Sandal da gemiden değil, gemiden çöp yok..." 

 Adamın aklı karıştı.. ”O halde sandalı nereden buldun?" 

 "Basit" dedi kadın "adada bulduğum malzemeyle yaptım... Kürekler sakız ağacı... Zemini palmiye dallarından ördüm, yanlar okaliptüs..." 

 "Ama, ama bu imkansız.. Aletlerin yok... Nasıl becerdin?" 

 "Pek de sorun olmadı. Öteki tarafta sıradışı bir alüvyon kaya oluşumu var. Fırında belli dereceye ısıtılınca işlenebilir yumuşaklıkta demir elde ediliyor. Alet yapmak için kolayca kullandım... Boşver bunları. Hadi göster, nerede yaşıyorsun?"
Bön bir ifadeyle orada yaşadığını itiraf etti adam... Aylardır oracıkta sahilde yatıp kalktığını...

 "Öyleyse bana gel... Benim yerime..." diyerek kadın küreklere asıldı. Birkac dakika sonra küçücük bir iskeleye yanaştılar. Adam sahile göz atınca az daha sandaldan düşüyordu. Mavi beyaz boyalı kulübeyle iskele arasına taş döşeli bir yürüme yolu bile yapılmıstı. Eve girerlerken kadın omuzlarını silkti, "Pek rahat sayılmaz ama ben yine de ev diyorum iste...Otur lütfen... Bir şey içer misin?"

 "Hayır, hayır teşekkürler" dedi adam...Şaşkınlığını hala üzerinden atamamıştı. "Daha fazla hindistancevizi suyu içemeyeceğim artık... Tahammülüm kalmadı..." "Hindistancevizi suyu değil ki... İmbiğim var... Pina Colado'ya ne dersin?" 

 Adam hayretini gizlemeye çalışarak ikramı kabul etti. Kanepeye oturarak sohbete daldılar... İkisi de birbirlerinin hayat hikayesini dinledikten sonra kadın "Üzerime rahat bir şey giyeceğim" diyerek ayağa kalktı "Duş yapıp traş olmak ister misin? Üst kattaki banyo dolabında jilet var..." 

 Artık sorgulamaktan vazgeçmişti... Banyoya girdi... Dolapta kemik bir sapın içine sıkıştırılmış oynak mekanizmalı iki deniz kabuğundan yapılma ustura onu bekliyordu... "Bu kadın inanılmaz" diye mırıldandı... "Bakalım bundan sonra ne var?"
Dönüsünde kadın onu gardenya kokuları içinde, stratejik bölgeleri uzum yapraklarıyla örtülü olarak karşıladı... Sadece üzüm yaprakları ve yanına oturmasını istedi... Sonra yavaşça sokularak fısıldadı..."Söyle bana... İkimiz de uzun suredir bu adadayız... Çok yalnız olmalısın... Eminim su anda yapmak için kıvrandığın bir şey var... Hani burada tek basına geçirdiğin aylar boyunca en çok yapmak istediğin... Anlıyorsun değil mi?" Gözlerinin içine bakıyordu... 

Eğer birini seviyorsan... Onu serbest bırak... Dönerse senindir, dönmezse zaten hiç senin olmamıştır...

Eğer birini seviyorsan...

Karamsar : Onu serbest bırak... Dönerse senindir, beklediğin üzere dönmezse zaten hiç senin olmamıştır...

İyimser : Onu serbest bırak... Üzülme, dönecektir!...

Şüpheci : Onu serbest bırak... Dönerse bu işte bir bit yeniği var demektir.

Sabırsız : Onu serbest bırak... Bir müddet bekle, dönmezse unut gitsin.

Muzip : Onu serbest bırak... Dönerse bi daha serbest bırak, gene dönerse gene bırak.

Greenpeace: Onu serbest bırak... Aslına bakarsan tüm canlılar hür olmalıdır.

Biyolog : Onu serbest bırak... Evrimini tamamlamasına izin ver.

İstatistikçi: Onu serbest bırak... Seviyorsa dönme ihtimali çok yüksektir.. Sevmiyorsa ilişkiniz zaten muhtemel değildir.

Psikolog : Onu serbest bırak... Dönerse kendine güveniyor demektir, dönmezse süper egosu baskın demektir. Gitmiyorsa manyak demektir.

Bencil : Kendini serbest bırak... Niye diye sorarsa, "seni hiç alakadar etmez!" de.

Bir gün havacilarin karacilarin ve denizcilerin en yüksek komutanlari askerlerinin cesaretlerini birbirlerine ispatlamak için toplanmislar. Karacilarin komutani bir asker çagirmis. Asker "Emret komutanim" diyerek yanina gitmis. Komutani yere yatmasini istemis. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermis. Asker kilini bile kipirdatmadan yattigi yerde beklemis ve malumunuz ezilmis. Komutan digerlerine dönerek "iste cesaret" demis.

Havacilarin komutani bir asker çagirmis. Asker yine "Emret komutanim" diyerek komutaninin yanina gitmis. Komutani helikoptere binmesini emretmis. Asker helikoptere binmis ve havalanmis. Daha sonra komutani askere asagiya parasütsüz atlamasini emretmis. Asker de emre itaat etmis ve atlamis. Yere çakilmis ve can vermis. Komutan da digeri gibi dönerek: "iste cesaret" demis.

Evin hanımı mutfakta sabah kahvaltısı için tavada iki tane yumurta pişirirken içeri kocası dalmış, "Dikkat.. Dikkat!.. Biraz daha yağ koy!.. Aman Tanrım ne kadar çok pişiriyorsun.. Çok fazla.. Şimdi çevir.. Şimdi.. Off.. Daha fazla yağ koy.. Yapışacaklar.. Dikkat.. Dikkatttt! Sana dikkatli ol demiyor muyum?.. Yemek pişirirken beni hiç dinlemiyorsun.. Çevir hadi onları.. Çabuk ol.. Deli misin?.. Aklını yitirdin herhalde.. Tuz koymayı unutma.. Her zaman unutursun zaten.. Tuzu kullan.. Tuzu .. Tuzu diyorum.."

Karısı dönüp şöyle bir bakmış kocasına, "Sana ne oluyor öyle?" demiş "İki yumurtayı nasıl pişireceğimi bilmediğimi mi zannediyorsun?"

Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mülteciymisler gibi bakariz?

Neden lokantalarda, "Sabahlari sicak çorba bulunur" yazar? Çorba aslinda soguk mu içilir, sicak çorba bir farklilik midir?

Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak Dünya'da kaybolma kompleksimiz mi vardir?

Neden insanlar birbirlerine sarilinca sag-sola sallanirlar?

Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?

Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlar da "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz?

Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar ? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...

Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?

Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

Neden bazi kadinlar hem (içlerini gösteren) beyaz pantolon giyip hem de olayi örtbas! etmek için bir çaba harcarlar? Mini etek olayi da buna dahildir...

Öğrenme psikolojisinde, en akıllı yol, söylenilmek istenileni , gene, kendi hasmına söyletebilmektir. Bunu yaparken de amaçlanan görüşü,hasmın kendi görüşü haline getirmek hünerini gösterebilmektir. Kısaca sonuca ulaşıldığında, hasım, neyi yediğinin farkına bile varmamalıdır.

Hikayeye göre, bir Alman, bir İtalyan, bir Fransız ve bir İngiliz aralarında köpeğe hardal yedirmek konusunda iddiaya tutuşurlar. Alman önceliği alır, hardalı topak yapar ve köpeğin ensesinden tutarak zorla ağzına tıkar. Hayvanın ağzı yandığı için hardalı yemez ve çıkarır. İtalyan hemen atılır, öyle olmaz der ve hardalı makarna şeklinde ufak parçalar halinde bölerek, köpeğe yedirmeğe çalışırsa da, hayvanın ağzı gene yandığından o da başaramaz. Fransız da, konuya kendi açısından yaklaşarak, hardalı önce sulandırıp, sos olarak köpeğe yedirmek için uğraşırsa da , bu uygulama ile de bir sonuç alamaz.

Çok uzun süre araba kullandıktan sonra küçük bir kasabada ihtiyaç molası vermiştim. şirin ve sevecen bir yere benziyordu. Dinlenme tesisinin tuvaletine girdim. Tüm tuvaletler dolu gibi görünüyordu. Sonunda sonlara dogru bos bir tuvalet bulup oturmustum. Tam keyifle tuvaletimi yapacakken "Selam naber" diye bir ses duydum. Tuvalette böyle konusmaların olmayacagını düsünürken birdenbire agzımdan "iyilik, senden naber" lafı çıkıvermisti bile.

Yandaki ses “Ee, neler yapıyorsun” dedi,

Ben de “Doguya dogru gidiyorum" dedim. Bu tuhaf diyalogdan dolayı biraz saskındım ama gene de devam edesim vardı.

İngiltere'nin saygın kız kolejlerinden birinde biyoloji öğretmeni öğrencilerden Miss Perkins'a "söyle bakalım, insan vücudunda uyarıldığında normal büyüklüğünün altı katına ulaşan organ hangisidir?"

Öğrenci yüzü kızararak bana bu soruyu sorduğunuzdan ailemin haberi olacak demiş. Öğretmen başka bir öğrenciye dönmüş ve sen söyle Miss Sarah demis. Sarah "loş ışıkta gözbebegi" yanıtını vermiş. Öğretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a dönmüş ve sana üç şey söyleyeceğim demiş.

Birincisi, dersine hiç çalışmamışsın bundan ailenin haberi olacak.

İkincisi, aklın fikrin sürekli kötü şeylerde.

Çoban'ın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Cherokee Jeep yanaşmış. Brioni gömlek, Cerruti ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve YSL kravatlı bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana sormuş: “Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir tanesini verir misin?”

Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış, "Tamam" diye cevap vermiş. Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına bağlamış bir NASA sitesine girmiş, GPS'ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış. Çobana dönmüş, "Tam olarak 1586 adet koyunun var" demiş.

Çoban "Doğru" diye cevap vermiş, "Koyununu alabilirsin." Genç adam koyunu almış ve jeep'inin arkasına koymuş. Bu sefer çoban genç adama dönmüş, - "Eğer senin ne iş yaptığını bilirsem koyunumu geri verir misin?" diye sormuş. Adam, "Evet neden olmasın" diye yanıtlamış. "Sen Danışmansın" demiş çoban.